1
Полицай:
- Защо минахте на червено?
шофьор :
- Защото от бялото получавам киселини.
............................
Иванчо се е загледал над празната си тетрадка. Госпожата отива при него и го пита;
- Иванчо,защо си се втренчил в тази празна тетрадка?
- Госпожо, това ми е тетрадката по смятане на ум
..........................................
2
-Скъпи,ти само за футбол мислиш,даже не помниш деня на сватбата ни!
-Помня го!Тогава Ливърпул завършиха наравно с манчестър юнайтед!
.........................................................
3
- Как децата от Чернобил броят до 25? - На пръстите на едната ръка
.............................................................
4
Пациент след катастрофа: - Докторе, в болница ли съм?
Доктора : .........отчасти, бих казал да
........................................................................................
............................................................
5
Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче: - За кучето платихте ли? - Не! Подарък ми е...
...................................................................
6
Синът на мутра се моли , Тате искам да ми купиш енциклопедия .
-Ще ти дам една енциклопедия, баща ти като малък все енциклопедии е карал
.........................................................
7
Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва:
- Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
8
Пътували двама борци с мерцедеса и единия казал на другия:
- Брато скивай ква красива природа бе.
А другия след като си подал главата през прозореца отвърнал:
- Абе аз от тия дървета нищо не мога да видя.
................................
9
Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония...
....................................
10
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
11
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...
....................................................
12
Червената шапчица срещнала Вълка. Той и казал:
- Червена шапчице, сваляй гащичките!
- Ха ха, Вълчо, да не мислиш, че ще ти станат?!
......................................................
13
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец
- Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то тоалетна!
...............................................................................
14
- Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата?
- Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове...
...................................................................
15
Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпроса:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
французойката:
- Ще избера най-силния, и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?
....................................................
16
- Откъде имаш такъв хубав часовник?
- Подарък е от сестра ми.
- Но ти нямаш сестра?!
- Нямам, но така пише на часовника
.......................................................
17
Един ден Супермен написал по стените със спрей:
"Батман е педераст!"
Батман видял това и написал:
"Супермен е Кларк Кент."
..........................................
18
Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка.
Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега.
Чък Норис прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил.
Исус казва на Чък:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните под водата?
Чък Норис му отговорил:
- Какви камъни?
......................................
19
Жена и мъж се карат бурно. Тя:
- И ако искаш да знаеш спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът:
- А аз...а аз..И аз също!
...........................................................
20
- Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата.
- Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по миналия също, а и преди три месеца!!!
- Нима не си държа на думата?
............................................................................................
21
Бербатов минава покрай училище и вижда деца да играят футбол. Приближава и пита: - Момчета, мога ли да се включa? - Разбира се, сядай...
.........................................................................................................
22
Висш полицай блъска двама човека на пешеходна пътека и пита свой колега корумпиран съдия:
- Какви ще са последствията?
- Този, който с глава е разбил предното стъкло - пет години за нападение и опит за грабеж; а този, който е излетял в храстите - осем години: опит за грабеж и напускане на местопроишествието.
............................................................................................................
23
Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините… Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя…
.........................................................................................................................
24
- Господине, вазектомията е сериозно нещо. Обсъдихте ли го със семейството си? - пита лекар своя пациент.
- Разбира се. 17 гласуваха „за“, останалите 7 се въздържаха
.........................................................................................................................
25
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
............................................................................................................................
26
Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала 2 въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами не - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла... глупаво ми се струва.
......................................................................................................................
27
BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати и гледат – в BMW-то се е натресла жигулка на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей, дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе, момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му - той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти бе?
- Той е главен... такова... аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате, колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те...
.............................................................................................................................
28
Чукчата си купил "Камаз". На другия ден приятеля му го пита:
- Е, как е новия камион?
- Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата много бързо се уморяват
.....................................................
В една късна нощ, през далечната 1985г., жена се разхождала сама из зле-осветения южен парк в центъра на София. Ненадейно, от храстите изскочил як мъж и се нахвърлил върху нея. Тя се разпискала:
- Милицияааа! Милицияааа! Милиция... мили, целия!
................................................................................................................................................................
29
Прибира се един депутат много пиян, в антрето го посреща жена му:
- Нещо трябва ли ти?
- Давай легена, че ще драйфам...
Жената отива до банята и се връща с легена:
- Ето ти!
- Не ми трябва вече. Смених си концепцията - насрах се...
.........................................................................................................................................................
30
В полицията ограбена блондинка: - Къде си държахте парите госпожице? - В сутиена. - Е, в сутиена, крадеца как ги откри, вие не се ли съпротивлявахте? - Ми аз мислех, че той е с добри намерения. .
..............................................................................................
Съобщение в пресата:
Психопат убиец полял със силно токсична отрова камара пари и я дарил на Дружеството за подпомагане на деца в неравностойно положение. В следствие на това са загинали от отравяне 20 депуата, 12 общиски съветника и 3 кмета. За радост, няма пострадали деца!
.................................................................................................
31
- Извинете, може ли ва Ви говоря на "ти"?
- Разбира се, няма проблем.
- ЗдравейТИИИИИИ, как сТИИИИИ?
..................................................................................................................................
32
Един DJ хванал златната рибка и я пуснал веднага. А тя:
- Я чакай малко! Ами трите желания?
DJ-ят въздъхнал и казал:
- Ох, добре! Казвай кои песни искаш!
..................................................................................................................................
33
Летели си в самолет няколко животни. Папагала почнал да си подскача.
- Защо скачаш, бре - попитала Зебрата.
- Еми, щот съм гъзар.
- И аз съм гъзар - и тя започнала да скача.
Видяла ги камилата:
- Що скачате бе.
- Щото сме гъзари.
- И аз съм гъзар.
И тя започнала да скача.
Видял ги слона. И той започнал да скача. Продънил се пода на самолета - всички почнали да падат. Само папагала разперил криле и си казал.
- Еей, като не можете да летите що се правите на гъзари.
...................................................................................................................................................
34
Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечецът как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно.
Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита :
-К'во пра'иш бе баща ми ?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Пия ракия със зетя....
................................................................................................................................................................
35
Две баби си говорят:
-Моя дядо има много лош навик!
-Какъв,бе?
-Гризе си ноктите!
-И ти как ще го спреш?
-Лесно,ще му скрия зъбите!
...............................................................................................................
36
Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:
- Какво стана?
А, той:
- Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя!
...........................................................................................................................................................
37
Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:
- Знаеш ли кой съм?!
Човечеца:
- Разбира се!
Дявола:
- И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН?!!?
Човека:
- Въобще не ми пука! Аз 36 години съм женен за вашата сестра!
..................................................................................................................................................................
38
Полицай:
- Защо минахте на червено?
шофьор :
- Защото от бялото получавам киселини.
............................
Иванчо се е загледал над празната си тетрадка. Госпожата отива при него и го пита;
- Иванчо,защо си се втренчил в тази празна тетрадка?
- Госпожо, това ми е тетрадката по смятане на ум
..........................................
2
-Скъпи,ти само за футбол мислиш,даже не помниш деня на сватбата ни!
-Помня го!Тогава Ливърпул завършиха наравно с манчестър юнайтед!
.........................................................
3
- Как децата от Чернобил броят до 25? - На пръстите на едната ръка
.............................................................
4
Пациент след катастрофа: - Докторе, в болница ли съм?
Доктора : .........отчасти, бих казал да
........................................................................................
............................................................
5
Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче: - За кучето платихте ли? - Не! Подарък ми е...
...................................................................
6
Синът на мутра се моли , Тате искам да ми купиш енциклопедия .
-Ще ти дам една енциклопедия, баща ти като малък все енциклопедии е карал
.........................................................
7
Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва:
- Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
8
Пътували двама борци с мерцедеса и единия казал на другия:
- Брато скивай ква красива природа бе.
А другия след като си подал главата през прозореца отвърнал:
- Абе аз от тия дървета нищо не мога да видя.
................................
9
Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония...
....................................
10
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
11
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...
....................................................
12
Червената шапчица срещнала Вълка. Той и казал:
- Червена шапчице, сваляй гащичките!
- Ха ха, Вълчо, да не мислиш, че ще ти станат?!
......................................................
13
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец
- Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то тоалетна!
...............................................................................
14
- Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата?
- Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове...
...................................................................
15
Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпроса:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
французойката:
- Ще избера най-силния, и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?
....................................................
16
- Откъде имаш такъв хубав часовник?
- Подарък е от сестра ми.
- Но ти нямаш сестра?!
- Нямам, но така пише на часовника
.......................................................
17
Един ден Супермен написал по стените със спрей:
"Батман е педераст!"
Батман видял това и написал:
"Супермен е Кларк Кент."
..........................................
18
Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка.
Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега.
Чък Норис прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил.
Исус казва на Чък:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните под водата?
Чък Норис му отговорил:
- Какви камъни?
......................................
19
Жена и мъж се карат бурно. Тя:
- И ако искаш да знаеш спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът:
- А аз...а аз..И аз също!
...........................................................
20
- Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата.
- Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по миналия също, а и преди три месеца!!!
- Нима не си държа на думата?
............................................................................................
21
Бербатов минава покрай училище и вижда деца да играят футбол. Приближава и пита: - Момчета, мога ли да се включa? - Разбира се, сядай...
.........................................................................................................
22
Висш полицай блъска двама човека на пешеходна пътека и пита свой колега корумпиран съдия:
- Какви ще са последствията?
- Този, който с глава е разбил предното стъкло - пет години за нападение и опит за грабеж; а този, който е излетял в храстите - осем години: опит за грабеж и напускане на местопроишествието.
............................................................................................................
23
Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините… Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя…
.........................................................................................................................
24
- Господине, вазектомията е сериозно нещо. Обсъдихте ли го със семейството си? - пита лекар своя пациент.
- Разбира се. 17 гласуваха „за“, останалите 7 се въздържаха
.........................................................................................................................
25
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
............................................................................................................................
26
Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала 2 въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами не - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла... глупаво ми се струва.
......................................................................................................................
27
BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати и гледат – в BMW-то се е натресла жигулка на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей, дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе, момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му - той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти бе?
- Той е главен... такова... аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате, колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те...
.............................................................................................................................
28
Чукчата си купил "Камаз". На другия ден приятеля му го пита:
- Е, как е новия камион?
- Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата много бързо се уморяват
.....................................................
В една късна нощ, през далечната 1985г., жена се разхождала сама из зле-осветения южен парк в центъра на София. Ненадейно, от храстите изскочил як мъж и се нахвърлил върху нея. Тя се разпискала:
- Милицияааа! Милицияааа! Милиция... мили, целия!
................................................................................................................................................................
29
Прибира се един депутат много пиян, в антрето го посреща жена му:
- Нещо трябва ли ти?
- Давай легена, че ще драйфам...
Жената отива до банята и се връща с легена:
- Ето ти!
- Не ми трябва вече. Смених си концепцията - насрах се...
.........................................................................................................................................................
30
В полицията ограбена блондинка: - Къде си държахте парите госпожице? - В сутиена. - Е, в сутиена, крадеца как ги откри, вие не се ли съпротивлявахте? - Ми аз мислех, че той е с добри намерения. .
..............................................................................................
Съобщение в пресата:
Психопат убиец полял със силно токсична отрова камара пари и я дарил на Дружеството за подпомагане на деца в неравностойно положение. В следствие на това са загинали от отравяне 20 депуата, 12 общиски съветника и 3 кмета. За радост, няма пострадали деца!
.................................................................................................
31
- Извинете, може ли ва Ви говоря на "ти"?
- Разбира се, няма проблем.
- ЗдравейТИИИИИИ, как сТИИИИИ?
..................................................................................................................................
32
Един DJ хванал златната рибка и я пуснал веднага. А тя:
- Я чакай малко! Ами трите желания?
DJ-ят въздъхнал и казал:
- Ох, добре! Казвай кои песни искаш!
..................................................................................................................................
33
Летели си в самолет няколко животни. Папагала почнал да си подскача.
- Защо скачаш, бре - попитала Зебрата.
- Еми, щот съм гъзар.
- И аз съм гъзар - и тя започнала да скача.
Видяла ги камилата:
- Що скачате бе.
- Щото сме гъзари.
- И аз съм гъзар.
И тя започнала да скача.
Видял ги слона. И той започнал да скача. Продънил се пода на самолета - всички почнали да падат. Само папагала разперил криле и си казал.
- Еей, като не можете да летите що се правите на гъзари.
...................................................................................................................................................
34
Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечецът как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно.
Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита :
-К'во пра'иш бе баща ми ?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Пия ракия със зетя....
................................................................................................................................................................
35
Две баби си говорят:
-Моя дядо има много лош навик!
-Какъв,бе?
-Гризе си ноктите!
-И ти как ще го спреш?
-Лесно,ще му скрия зъбите!
...............................................................................................................
36
Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:
- Какво стана?
А, той:
- Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя!
...........................................................................................................................................................
37
Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:
- Знаеш ли кой съм?!
Човечеца:
- Разбира се!
Дявола:
- И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН?!!?
Човека:
- Въобще не ми пука! Аз 36 години съм женен за вашата сестра!
..................................................................................................................................................................
38
-Само Чък Норис може да пие на екс от чешмата !
..............................................................................
39
Жена се оплаква на приятелка:
- Моят непрекъснато ме бие, не разбирам защо...
- Може у вас да е мръсно?
- Ти пък! По цял ден чистя, пера, прах бърша.
- Може пък да не го храниш?
- Ти пък! По цял ден готвя какви ли не вкуснотии, само с най-свежи продукти, най-добрите рецепти..
- Може децата да се учат лошо?
- Ти пък!Постоянно им помагам с уроците, на частни уроци също ги водя, с учителите им се чувам редовно. Те имат само шестици.
- Е, не знам...Може пък да му изневеряваш?
- Хм, и само заради за това...
....................................................................................................
39
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса! ;D
..............................................................................
40
Разговор между шеф и подчинен:
- Пешо, пращам те командировка в Тулуза.
- Но Шефе, там има само курви и ръгбисти, какво ще правя втози град?
- Пешо, съпругата ми е от Тулуза.
- … та, за кой отбор викаш е играла?
.............................................................................................
41
Две македонки си говорят : Ти пробвала ли си суши ,другата отговаря , не пробвала съм само с уста
.............................................................................................................................
..............................................................................
39
Жена се оплаква на приятелка:
- Моят непрекъснато ме бие, не разбирам защо...
- Може у вас да е мръсно?
- Ти пък! По цял ден чистя, пера, прах бърша.
- Може пък да не го храниш?
- Ти пък! По цял ден готвя какви ли не вкуснотии, само с най-свежи продукти, най-добрите рецепти..
- Може децата да се учат лошо?
- Ти пък!Постоянно им помагам с уроците, на частни уроци също ги водя, с учителите им се чувам редовно. Те имат само шестици.
- Е, не знам...Може пък да му изневеряваш?
- Хм, и само заради за това...
....................................................................................................
39
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса! ;D
..............................................................................
40
Разговор между шеф и подчинен:
- Пешо, пращам те командировка в Тулуза.
- Но Шефе, там има само курви и ръгбисти, какво ще правя втози град?
- Пешо, съпругата ми е от Тулуза.
- … та, за кой отбор викаш е играла?
.............................................................................................
41
Две македонки си говорят : Ти пробвала ли си суши ,другата отговаря , не пробвала съм само с уста
.............................................................................................................................
Коментари
Публикуване на коментар