Полицай:
- Защо минахте на червено?
 шофьор :
- Защото от бялото получавам киселини.
.........................................................



-Скъпи,ти само за футбол мислиш,даже не помниш деня на сватбата ни!
-Помня го!Тогава Ливърпул завършиха наравно с манчестър юнайтед!
.........................................................


- Как децата от Чернобил броят до 25? - На пръстите на едната ръка


.............................................................


Пациент след катастрофа: - Докторе, в болница ли съм? 
Доктора : .........отчасти, бих казал да 


............................................................


Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче: - За кучето платихте ли? - Не! Подарък ми е...


...................................................................


Синът на мутра се моли , Тате искам да ми купиш енциклопедия .


-Ще ти дам една енциклопедия, баща ти като малък все енциклопедии е карал


.........................................................


Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва:
- Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил! 

Пътували двама борци с мерцедеса и единия казал на другия:
- Брато скивай ква красива природа бе.
А другия след като си подал главата през прозореца отвърнал:
- Абе аз от тия дървета нищо не мога да видя. 


................................
Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония...




Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...
..................................................................................................
Червената шапчица срещнала Вълка. Той и казал:
- Червена шапчице, сваляй гащичките!
- Ха ха, Вълчо, да не мислиш, че ще ти станат?!

....................................................................

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец
- Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то тоалетна!

.............................................................

- Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата?
- Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове...

..........................................................................................................................

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпроса:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
французойката:
- Ще избера най-силния, и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?

.....................................................................................

- Откъде имаш такъв хубав часовник?
- Подарък е от сестра ми.
- Но ти нямаш сестра?!
- Нямам, но така пише на часовника

....................................................................

Един ден Супермен написал по стените със спрей:
"Батман е педераст!"
Батман видял това и написал:
"Супермен е Кларк Кент."

................................................................................

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка.
Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега.
Чък Норис прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил.
Исус казва на Чък:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните под водата?
Чък Норис му отговорил:
- Какви камъни?

..................................................................

Жена и мъж се карат бурно. Тя:
- И ако искаш да знаеш спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът:
- А аз...а аз..И аз също!

.........................................................

- Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата.
- Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по миналия също, а и преди три месеца!!!
- Нима не си държа на думата?


.................................................